Vivir, Sentir, Pensar

El Señor De La Guerra, 2005.

Caciones como esta deberian cantar todos los niños de primaria, cantarla en sus recitales y festivales. Sencilla y comprensible, tragica y con moraleja. Hasta viene ilustrada, mas interesante.

Sali de casa con la idea de venir a escribir un tema en especifico, pero algo ha desviado mi intencion. A pocas cuadras de mi casa empece a sentir como si me asfixiara, la garganta se cerro, y aunque de momento solo me senti incomodo por el malestar fisico, pero al instante siguiente empece a sufrir mientras recordaba otras situaciones en las que este dolor me habia llegado. Siempre ha sido en una mala situacion, o en un punto bajo de la vida. Siempre viene acompañado de malestar sentimental, de asco y desesperacion. Generalmente viene despues de un momento de felicidad, a manera de cruda, a manera de equilibrio. Aun bien, no siempre siento esta cruda despues de un momento asi, cuando sucede es realmente doloroso. A veces pienso en el "no lo vuelvo a hacer" y descubro lo estupido de la situacion en general. Por eso no escribire mas hoy.

Pero hay un parecido...

Subí al microbús frente a la casa de tres pisos. Después de tanto aburrimiento casero decidí conseguir algunas monedas, suficientes para pagar mi pasaje de ida y vuelta a Ensenada(al centro de Ensenada, pues vivo en Chapultepec, que no es lo mismo). Después de un viaje aburrido, pase frente baje en la esquina de Floresta. Por Juárez caminaban unas decenas de peregrinos rumbo a la iglesia, desconozco el rango que tenga (capilla, catedral, parroquia), sobre la Floresta entre 5 y 6. Camine rumbo a Coppel y decidí bajar por el puente para caminar junto a la laguna que se había formado en el cauce del arroyo. Pase debajo del puente nuevo de la 4, estaba iluminado, perfecto para los indigentes de primera clase. Imagine de repente como seria ese rio si artificialmente, obvio, se llenara de agua. Sería muy atractivo, más aun si tuviera peces. Con escalones de agua, para evitar el azolve y poder elevar el nivel del agua sin necesidad de un gasto excesivo del liquido. Imagine también que otros ríos de la ciudad podían ser arreglados de manera similar, dando un aspecto elegante a la ciudad. En especial este arroyo, en el centro, podría ser detallado con un paseo a pie, una extensión del malecón tal vez, con iluminación y bancas, incluso, si no es mucho pedir para Ensenada, unos cuantos artistas ofreciendo sus servicios. Cuando llegue al malecón comenzó una tortura. Las bancas, casi todas, tenían cada una de ellas a una pareja, casi todas muy abrazas, por el frio quiero pensar. Recordé a mi chica y entristecí, en realidad que en momentos lluviosos como este es cuando más me hace falta. Cuando cruce el asta comenzó una ligera llovizna, que frente al cine se volvió una lluvia normal. Baje por el mercado negro, esperando llegar al mar, pero de camino encontré a dos señores jugando en un tablero viejo y con trebejos muy gastados. Como mosca frente a una gota de miel, mejor dicho un puño de estiércol, les pregunte que si podía observar la partida, con intenciones de jugar cuando esta terminara. Un final de dos torres contra torre y alfil dio lugar a una intensa lucha, que termino en la derrota, nada fácil a mis ojos, del jugador negro con dos torres. Enseguida me invitaron a jugar contra su retador, y después de tres vergonzosas partidas, con ventaja clara desperdiciada, nos retiramos los cuatro jugadores, acordando vernos ahí un día de la próxima semana. Camine por la Miramar, y cuando cruce la 1, la lluvia había arreciado bastante. El frio y el agua despertaron mi apetito tabaquero, y pregunte a unos taxistas donde podría comprarlos sueltos, apuntaron hacia adelante. Entre en un hotel y le pregunte a la recepcionista por la venta de cigarrillos individuales, capitalistas de preferencia. Ella me ofreció uno, le pedí y pague dos, y encendí el primero, creo que era el primero, en la puerta del hotel, justo antes de salir a la lluvia. La segunda era un lago, y tuve que cruzar la calle y subir un poco para atravesarla sin ahogar mis tenis. El cigarrillo fue asesinado por la lluvia, y no quise arriesgar a su hermano hasta llegar a la Coppel. En la parada, y ciertamente a lo largo de todo el trayecto me había acosado la presencia de tantas parejas, más de las que veo en un paseo común por la ciudad, abrazadas bajo la lluvia. Me sentí apático hacia ellos, incluso los odie un momento, yo quisiera poder hacerlo. Otra vez sentí nostalgia, maldita añoranza. Encendí el segundo cigarrillo, y lo fume rápidamente por si el microbús se aparecía antes de lo previsto. Paro de llover, apague la brasa con los dedos y tire la colilla dentro de un bote de basura, seudo-ecologista. Llego mi transporte y subí tras sacudirme los tenis. Justo antes de llegar a casa pise un charco.

Odio la leche del cereal. Me gusta el cereal, casi de cualquier tipo. Desde los hiperdulces y coloridos hasta los fibrosos, pero la leche siempre la he odiado, y en especial esa busqueda en el final de las hojuelas que quedaros ahogadas y que hay que encontrar y agrupar con la cuchara. Me gusta el sabor de la leche, pero odio tener que sorber casi una taza al final de la cena. Me gusta el color de la leche, pero en el cereal la preferiria transparente.

Lo que pasan ahora son comedias, comedias de mal gusto con titulo y aires de telenovelas. Un duelo a muerte entre los idiotas y los mas idiotas. Una invitacion al cosumo de discos, sms's y toda clase de articulos inutiles. Una verguenza nacional, nuestra television de no-paga.

Despierto con un sueño aun rebotando en mi imaginacion. Fechas que no se olvidan, pues son realmente importantes para las dos caras de nuestra persona. Me levanto queriendote, y un instante despues no puedo evitar extrañarte. Y el resto del dia se convierte en un embate entre ambos sentimientos. Hoy no ha sido del todo diferente, aunque el querer ha sido mas intenso, y el extrañar mas agudo. No puedo negar que, a lo largo de todo este tiempo, te has ido alojando cada vez con mas fuerza y espacio dentro de mi. Tampoco puedo decir que eso ha sido un proceso del todo bonito, pues en el proceso me he descubierto mas fallas que nunca antes, aunque eso talvez sea coincidencia. Van dos, solo dos pasos, cortos y accidentados, dulces e intensos, en nuestro comun acuerdo por esta brecha, en busca de felicidad y satisfaccion. Seran mas. Enhorabuena.

Te Amo

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Mitosis Empresarial...

¿Que Opinan?

Te soñe. Los dos caminabamos por un rancho que me era familiar, en San Antonio de las Minas, creo. Con esa tension que se nos ha vuelto costumbre, tu madre estaba por ahi, la mia tambien. Cruzamos un par de colinas, y nos reiamos de todo. Tu me señalabas que esto o aquello te gustaba, y yo hablaba a ratos nada mas. ¿me ayudas a interpretarlo?

Hay un problema al negar la evolución. Y no hablo de la evolución biológica nada más, sino de la evolución geológica, la estelar, la molecular y la atómica. Y mas allá de los problemas técnicos, que nos podrían enlistar bastantes científicos, quisiera remarcar uno en especial. Esa evolución del todo, y la adaptación de la vida a esa evolución, así como una silla de montar debe ser apta para poder usarla en un caballo, no pueden divorciarse en ningún momento, y la gran diversidad que existe no tendría sentido en un mundo estático. En un mundo donde la existencia es dada, y no hay lucha por sobrevivir, la adaptación de miles de especies vivas y la desaparición de otras, comparada con la existencia de planetas, estrellas y galaxias, o la desaparición de estas, o la nunca formación de las mismas, no tendría sentido alguno. Muchas personas defienden que sin propósito la vida y el universo no tendría sentido, y de alguna manera concuerdo con ellos, pero no estoy seguro que alcancemos a vislumbrar, cuando menos en los próximos años, el propósito de algo que se escapa temporalmente de nuestra vista. Nuestros pestañeos sobre el universo son importantes, pero hay que afinar la vista, para poder ver el universo. Hay que aceptar dos cosas, que aun no hemos vislumbrado ni el universo ni su propósito, y que eso no significa que hay dejar de lleno los intentos por captarlos. Hay tantas personas que se sienten ofendidas cuando se les plantea es que los humanos seamos parte de este mundo, como algo negativo. Tiene sentido, pues en ausencia de conciencia de las grandes similitudes que nos unen con todo, pudiéramos vernos obligados a crearnos un amigo imaginario, un pariente cercano con el cual identificarnos. Pero hacer eso en pleno desarrollo ya es síntoma de enfermedad mental. A mi parecer no hay opción racional sino aceptar la evolución, no por ser una imposición, ni tampoco admitirla como dogma, pero si como una constante en el universo. Y no entrare en asuntos de libertad, pues obviamente todos somos libres de pensar lo que queramos, por mas equivocados que estemos. Aunque en terrenos de la razón es distinto.

Mi hermano piso el acelerador justo después de que lo hiciera el bombero en motocicleta. Pasamos dos semáforos en verde y nos detuvimos para subir a cuatro tipos más. La combi ya no resistía ni un bato mas, aunque seguramente hubiese soportado muchas tipas. Aceleramos y cuando paramos en el semáforo de la "7" casi volteamos la barra de pan en la que íbamos, balanceándonos sincronizados de un lado a otro del auto. Cualquiera nos imaginaria ebrios o drogados, pero no. Sobrios en absoluto, no hacíamos nada más que divertirnos. Cantar, gritar, reír. En el aire solo se captaba el olor de la ciudad fría y del tabaco quemado. Llegamos a la Ley y bajamos de golpe. Sorbieron y apagaron cigarros en la entrada, y avanzamos hacia la zona de licores, la entrada a la fiesta seria gratuita a cambio de un obsequio. Nos abultamos a la hora de pagar y al salir lo hicimos de las formas más grotescas, saltando cajas cerradas y corriendo. Alan nos alcanzo dentro, y nos dirigimos a comprar lo faltante y a la fiesta. Ni a cinco minutos de llegar al party la policía arribo y el evento se cancelo. Nos trepamos al auto y justo antes de irnos gritamos, casi aullamos, lo que seguramente molesto al tipo que lanzo un vaso de cerveza, que mojo a varios y a mi en especial me cegó uno par de segundos por el ardor. La combi se detuvo y abrimos las puertas. En ese momento recupere la vista y cuando me disponía a bajar me di cuenta que no íbamos a quedarnos ahí. Nosotros 10, ellos 40. Entre pedradas e insultos subimos a la combi y "pegamos fuga". Una piedra grande se estrello contra el vidrio, otra contra la puerta trasera y otras de menor tamaño golpearon otras partes de menor importancia. Ningún vidrio se rompió, y aunque se abollo el auto no paso a mayores. Paramos enardecidos en un oxxo. Compraron alcohol y tabacos, y entre planes de venganza e improvisaciones para el resto de la noche subimos de nuevo. En casa de Memo, la policía hizo ademanes de detenerse a revisarnos, pero su prudencia les hizo continuar...

Hace bastante tiempo, ni idea de cuanto, encontre en un blog famoso(empieza con C y termina con 100), un link para bajar un album, y yo inexperto en usar esos programas intente descargarlo por 2 minutos. Cuando termino la descarga escuche una cancion, eso si lo recuerdo muy bien, Optimal Region Selector, y sin quererlo entre en trance. Me parecieron buenisimas las rolas de este grupo, The Evpatoria Reports. Despues descargue otro album de otro blog(que pertenece a un chivista conocido) de Arcade Fire. Asi descubri Rapidshare y Megaupload y todas esas paginas. Desde entonces el disco duro de mi computadora peligra de saturacion. Pero antes de esas influencias bloggueras ya otros tipos me habian afectado con sus gustos musicales. Son pocos los grupos que yo he descubierto por mi cuenta, pues casi todos mis gustos son de importacion. Nunca me he considera ni experto ni conocedor de la musica, sin embargo he defendido los grupos con poca fama local ante el embate de los gustos establecidos. Si bien me dejo llevar en musica como lo hacen casi todo, no lo hago en la misma direccion. He pisado tierras raras, y esos beats y sonidos melodicos o golpes y ruidos me han constipado la cabeza por casi toda mi vida. Ni que decir, no se de musica, pero soy un devoto escucha.

Ultimamente me he dado cuenta que los beats son lo mio. Si memorizo las canciones que escucho, aunque este incapacitado para reproducirlas de cualquier forma, los beat quedan a tal grado en mi memoria que pues sentirlos como si fueran mi pulso cardiaco. Quiero aprender a tocar bateria, a hacer musica electronica y a usar tambores rudimentarios y todo tipo de instrumentos que produzcan punchis punchis.

Cuando desperte senti una angustia tremenda. No queria perderlos de nuevo, pero al instante se desintegraron todos mis sueños, y solo dejaron por ruinas el saber que habian sido buenos sueños, pero ningun rastro directo de ellos. A veces no los pierdo del todo, y recuerdo las ideas generales o incluso recuerdo partes del sueño. Mas de una vez he hecho suficiente esfuerzo y me he escondido tambien de la luz que revivo en el sueño. No entiendo, ni tengo hipotesis alguna, el hecho de soñar tanto presisamente ahora. Toda mi vida he soñado, pero nunca tan intensamente. Las cosas en estos sueños son tan tangibles como las verdaderas. Me siento engañado por mi cerebro, que juega de vez en cuando a regalarme realidades hermosas, o retadoras, o caballerescas, o de cualquier tipo, para desaparecerlas. Siento tan largas las noches, pero despierto totalmente recuperado de casi cualquier malestar. Quisiera aprender a mandar en mis sueños, pero lo dudo, pues ni en mi propia vida "real" lo hago bien. De momento buenos sueños, luego talvez.

La playa me es siempre tan familiar, y se que cuando me valla de este pueblo, la playa y chapultepec, a la que pertenece mi playa, son lo unico que en verdad voy a extrañar. Esta noche la luz de la luna exaltaba el color de la arena, y las olas rompian en espuma con una tranquilidad propia solo del mar. El aire frio y la posiblidad de gritar, esa arena que he pisado tantas veces y que a pesar de ello el paisaje es diferente cada vez que me paro por ahi. Es algo que a veces me gusta compartir, pero la mayoria me gusta contemplar solo. Para pensar, para decidir, para confirmar, para una bendicion(pues toda el agua del mar es bendita), para soñar, para gritar. Para eso y mas, no hay nada como el mar.

And I Saw It...

The Ocean Was Alive,

And I Was Alive!

1
Esta noche, mientras jugueteaba con los iconos y mis canciones de moda, se abrió un aviso de MSN. Tenía el mensaje que había esperado por meses, Anne. Había deseado tanto la ocasión de poder hablar con ella, de desintoxicarme y respirar, ahora sí, con una tranquilidad absoluta. Desde el pasado domingo, venia experimentando un tipo de acto de iluminación, de brillantez sobre un problema, cuya solución provendría de ella y de las paces con el pasado. Pero como hacer las paces con un pasado que solo deseaba quemar, y el sentimiento pudo mas, y las ganas de quejarme y reclamar, y todo mi infantilismo pudo más a fin de cuentas. Estaba tan conmocionado cuando empezamos a hablar, tan dolido, que no pude hacer nada mas durante toda la conversación que mostrarle mi odio a sus acciones, y oculto detrás mi odio hacia mí mismo. Ese odio que es culpable de mi atragantamiento emocional, de mi estupidez rutinaria, de mi depresión interna, que por mucho tiempo ha sido norma. Como con tanto lugar para ese odio viejo he dejado tan poco para el amor nuevo. Sentí ganas de llorar, algo corrió por mi mejilla. El descubrimiento fue más deprimente. De momento sentí de golpe todo eso sin poder contenerlo. Y recordé con claridad casi todos los sucesos, me dio asco. Volví a mi sentimiento infantil, a mi idea de esos momentos que fueron tan claramente felices. Volví a ese primer momento, en que por primera vez en mi vida decidí que la felicidad sobre todo lo demás, sin dejar todo esto de lado claro. Fue el inicio de mis más profundos sufrimientos y, quizá por inexperiencia, o por ignorancia absoluta sobre el tema, me llevo a los más fuertes descalabros de mi vida. Del encarrilamiento de todas mis fuerzas hacia ese objetivo único y absoluto, tan definitivo a mis ideales. Pero todo salió mal, quizá me equivoque en las acciones realizadas o en el exceso de confianza de que mi objeto, mi amada, pensaba lo mismo, de la misma manera. Aunque considero más relevante lo segundo, puesto que las pruebas que tengo apuntan hacia ello (Perra), pero eso no me deja de lado en ningún momento (Imbécil), ni mis responsabilidades ni daños son menores. Odio a las victimas, odie sentirme como una, odie pensar siquiera en ser una. No entendía la idea de haber sido embaucado, si no por los demás, por mí mismo. Esa apuesta termino en ruina. Cuando se desconecto. No tarde demasiado tiempo en levantarme de la silla.

2
Salí al único lugar que podía. No busque nada que pudiera tranquilizarme, decidí tomar esto de frente. Fui a la playa, mi santuario desde que tengo memoria. Pero inmediatamente me di cuenta de algo muy sospechoso. Muchas cosas se movían, o de repente aparentaban ser cosas que no eran. Así de camino vi un ser fantasmagórico moviéndose donde en realidad había arena, gente corriendo donde no había masque plantas y sonidos del aire contra ellas. Vi cascos que desaparecían en cuanto intentaba observarlos, y gran cantidad de alucinaciones similares pasaron frente a mis ojos. Sentí miedo, y sentí como si a mis espaldas alguien estuviera a punto de apuñalarme, y me vi incapaz de mantenerme más tiempo en esa playa. De regreso la sensación de ser perseguido, o más bien observado con burla y malicia, aumento en desmedida. El ladrido de un perro casi me hace saltar. Sentí todos esos fantasmas de mi cabeza perseguirme sin tregua alguna, y cada paso era amargo. Seguí alucinando hasta pasar por la casa de mi amigo de la infancia, Diego, y fue entonces cuando empecé a reflexionar un poco sobre lo que me había sucedido. Y de manera rápida y bosqueja, llegue a algunas conclusiones simples. Esa primer experiencia, esa aventura rumbo a la felicidad, había sido un fracaso total. Las razones no importaban, pero a partir de ella pude darme cuenta que el miedo se había hecho presa de mi como de un niño que en su primer contacto con el fuego sufre una grave quemadura, y por ello entiende que el fuego en todas sus manifestaciones le producirá dolor. Un trauma poco superable. Cuando pensé en eso entristecí, y a los fantasmas deje de sentirlos. Me sentí como tonto, incluso cobarde, por no mandar a la mierda a Ana como se lo merecía desde un principio, como aun después del trato despectivo y ruin que me mostro yo seguí empeñado en mi campaña hacia la felicidad. Esa falta de amor propio me pareció inconcebible de mi parte, a fin de cuentas, nadie va contra sí mismo. Dejar a tantas personas valiosas de lado, por una que valía menos que cualquiera de aquellas, me pareció idita, incluso económicamente reprochable. Continúe analizando ese desperdicio hasta llegar al momento actual, a mis fallos, tabúes y traumas actuales. Y fue cuando no pude evitar una cara de estupefacción. Como puede ser que haya estado sacrificando tanto por alguien que es casi nadie, y sacrificando a gente, una persona en especial, que me estaba dando precisamente esa devoción que yo había practicado. Quede atónito al darme cuenta que estaba causando heridas si no iguales, similares a las que me habían causado. Fue una doble experiencia, por un lado intelectual y explicativa, como un descubrimiento que se hace durante una excursión, en este caso por el campo de mi mente. Por otro lado fue una tristeza profunda, de verme en una situación de daño, de contemplarla a ella, apostándome con esa misma fuerza que yo aposte, siendo acribillada por mí. Casi me colapso al momento, pero justo en ese momento llegue a la puerta de mi casa. Solo la justicia vino a mi mente, y esa sed de evitar que suceda lo que a mí mismo me llevo a una demolición interna. Y fue como un flashazo el darme cuenta de ello. Pero es fácil, a fin de cuentas, yo siempre he sabido lo que hay que hacer, aunque quizá no estaba listo para aceptarlo y corregir todo ese malestar que nos heredamos unos a otros, y que con el paso del tiempo se convierte en algo tan general como la peste en la edad media. Porque en el próximo pase de lista, ya no habrá lugar para esos odios ni sentimientos tibios de antaño, y quedara mucho espacio para estos otros, los nuevos, los frescos, los fuertes, que no habían podido establecerse cómodamente.

Postdatta: Post#344, El numero del diablo (o de mi casa,sniff).

La denominacion que mejor le cuadra[a la culpa] es la de «miedo a la perdida del amor».

El malestar en la cultura, Sigmund Freud.

Odio la incertidumbre. Mas que las negativas y las afirmaciones, por mas tristes o dolorosas que puedan ser, no hay nada tan enloquecedor como el no tener la certeza sobre algo. Detesto cuando no se cuando sucedera algo, ni como, ni porque. Aun asi me gustan las cosas que se pueden planear, las eventualidades para las que uno puede estar "siempre listo", pero odio las que no se pueden ver si quiera, las que no sabes si pueden o no suceder, o las que sabes que sucederan pero no puedes saber nada mas. Odio una afirmacion al aire, odio cuando algo se pospone por tiempo indefinido. Odio no poder saber si se.

Todos deberiamos dejar de intentar sostener las tradiciones insostenibles, evaluar las aparentemente sostenibles y buscar nuevas tradiciones que sostengan las novedades de nuestra cultura.

Con el tiempo me he dado cuenta de la importancia que tiene nuestra forma de hablar en todos los aspectos de la vida. Las cosas que en nuestro timbre de voz se oyen bien son las que hacemos nuestras, sobre todo en las relaciones con otras personas. Tenemos un margen, y dudo que sea muy amplio en general, un abanico de posibilidades sobre el cual podemos mover nuestra habla y con ella nuestro pensamiento y nuestras conductas. Nuestro timbre puede manifestar seguridad a los demas, o desconfianza. Algo tan aparentemente superfluo cambia el curso de nuestras vidas.

Prefiero morir como un cobarde, que vivir cobardemente...

Eskorbuto [Dixit]