Vivir, Sentir, Pensar

Firme mirada hacia adelante, montado en mi sentir, sin poder conducirle, sin hacer nada mas que seguirle hasta donde quiera llevarme. Buscando en el horizonte esos ideales tan soñados, tan anhelados y perfectos, inalcanzables, y no por eso desmotivantes. Escuchando como se desarticula mi corazon, con un latir irregular que sigue una cancion. Sintiendolo todo. I Can't To Sleep. I Want To Keeping Here.

Con todo. Cansado frente al computador, rutinas repetitivas y efectivas que se cuelgan de mi espalda y me acompañan durante toda la semana. Sueños Aplastandose entre si, intentado sobrevivir en un reducido espacio conciente. Verdades sin filtros ni decoraciones. Dolores de hastio y acorralamientos. Cicatrices que no sanan en las piernas, en los brazos, en la mente. Todo al limite, todo en su desorbitado lugar. Mientras todo cae sobre si mismo, todo de destruye, se incendia, se pierde para dar paso a lo que viene, y que viene para nunca quedarse pues el fuego lo volvera a filtrar todo algun dia. Sin ganas de quedarme sentado mirando el correr del tiempo, caminando de frente, sin silencios prudentes ni caras inciertas. De frente siempre, cayendo o levantandome, pero sin cambiar de rumbo, sin timonear con miedo, sin soltar las velas. Escorando sin miedo impacto, sin apremiar la muerte, sin enajenarme de la vida, sin complejos ni pesares, sin pasado tortuoso que cargar, con lecciones medio aprendidas, con dobles errores, con triples aciertos. Con Nada, Con Todo.

Salí a la calle, sin considerar destino alguno. Todo lo que se hace tiene algún punto por objetivo, desde una persona, una sensación, un lugar, y es por eso que decidí salir sin otro deseo que el de caminar, de rumbear como a los once años y no desear saber hacia dónde, dejar mucho, casi todo, a la improvisación. Así cuando baje del micro, cruce la Juárez a paso veloz, ese ritmo más acelerado de lo normal, que cansa a los cien metros a cualquier acompañante. Camine así hasta llegar a las tres cabezas, y cuando lo empecé a notar, mis piernas estaban temblando. ¡Cuanto tiempo tenias sin caminar así!, el cuerpo me estaba reclamando, de exigirle tanto después de un descuido de meses. Seguí rumbo al mercado negro con un andar más tranquilo, y llegue a ese mismo puesto donde, a los trece y con algo de regateo, compre una pulsera verde que me acompañaría hasta los dieciséis. Compre otra pulsera verde, distinta de la primera, pero no importa demasiado, yo también soy diferente ahora. Camine por el malecón, y lo encontré lleno de recuerdos fantasmas, de esos que se esconden tras la puerta y no salen sino cuando menos los esperas. Me tire en una banca para ver los colores cambiantes del cielo, y muy en lo alto divise una ave, veía claramente su vuelo tranquilo, su aleteo ligero y me imagine la cara de Alguien mientras le explicaba lo que veía, sus expresiones de estasdrogado, y mi frustración al intentar señalarle la trayectoria del halcón {¿porque debería ser un halcón para volar tan alto, no?} del tamaño de una estrella. Pare a comer un taco y justo cuando lo había pedido recordé que en ese lugar no servían mostaza, ¡un taco de camarón sin mostaza!, ya que. Seguí caminando rumbo a la Juárez, ahora con un paso casi normal. El Paso Del Norte estaba infestado de policías y no había putas en la esquina, me senté unos minutos a ver la escena, hasta que uno a uno desaparecieron los representantes de la ley. Ya esperando el camión de regreso, me tope con una pulsera más. Inconfundible, el mismo estilo que abundaba en Monterrey. La compre, y un punk se me acerco para lanzarme una pseudoacusasion por comprar pulseras fabricadas y no artesanías, como si los punks fueran representantes del frente indígena, y meras consecuencias de la sociedad {sniff sniff}. A fin de cuentas la pulsera que compre era artesanal, pero resulto inútil el intento por hacérselo saber. Subí al 134, y se lleno antes de llegar a la colchonera. Ahí subieron unos tipos a cantar clandestino, o una estrofa de la canción cuando menos. No habían terminado de bajar cuando dos sujetos de apariencia de soldados veracruzanos, empezaron a echar de madres por la música. Que si porque no tocan de los tigres, que si no esto y lo otro, y no habían terminado de arrancar el camión cuando uno de ellos pidió la parada. No había terminado de cerrar la puerta el microbusito cuando el tipo ya estaba vomitando. Definitivo, como a los once, cuando no casi nada me era familiar, ahora de igual manera ya casi nada me es familiar. Debo salir a desempolvarme más seguido, sniff sniff.

De nuevo y totalmente nuevo, ese sentir me invade sin permiso. Guiado por la necesidad de levantarme ante una u otra adversidad, de la mano de la razón y algunas veces de la mera suerte y los milagros cotidianos, en mi deambular abstraido marcho por la banqueta con paso apresurado rumbo al Salón. Tomo mi lugar, ese banco en electrónica, ese espacio en la barra de la cafetería, ese plato de plastico blanco y ese lado del tablero que nunca me favorece. La cotidianiedad es cada vez mas profunda, y el atar los instintos a una piedra para que no lo destrozen todo es menos trabajoso. Camino perdido, totalmente ensimismado, interrumpiendo una idea con otra, y mediando sus espacios en mi cabeza. Pero casi nada se expresa, no es necesario, por ahora no. Deberia tener igual o mayor publicidad al placer intelectual que al placer sexual, y tal vez la tendria si las televisoras no estuvieran tan preocupadas por el crecimiento economico de la empresa y la evasion legal de impuestos, en lugar de hacer algo por sacar del hoyo al país. El decir que no profeso ningun sentimiento en estos momentos seria una actitud jactanciosa y ridicula, y ademas falsa. Siento como mi rostro se mantiene discreto, sin manifestar demasiado con sus sonrisas minimas y ojos perdidos que lo tragan todo. Sin perder ni un instante la actitud desafiante, escribo todo lo que veo en el pizarrón. Seguramente este ultimo mes sera muy distinto que los anteriores, mucho mas intenso. La ocupacion constante en cualquier cosa, procurando que siempre sea provechosa, cuando menos para mi, casi no descansa. Nunca antes habia disfrutado tanto el trabajo en ese taller, e igualmente nunca el tiempo corrio tan rapido como ahora lo hace. Amanece frio, el mediodia ya no hostiga y en las tardes el cielo se inunda con celares multicolores que producen esa sensacion de admiracion que solo la naturaleza inalcanzable sabe dar. Los libros se mezclan en un dia, pero su contenido no lo mezclo en mis ideas, y asi Alvaro Matute, Alejandro Torres y Herman Hesse conviven sin disputas en mi cabeza. De nuevo cambios generales, cambios de raiz, esos que marcan las eras de una efimera vida humana, esos cambios justificados y paulatinos que no tienen fecha de partida ni de fin y que solo sus auges son perceptiblesa los demas, justo antes de desmoronarse antes una nueva civilizacion de ideas frescas. Caigo como siempre frente al computador, y a esta ventanilla que frecuento de vez en cuando para descargar cuanto pueda. Escuchando Esa musica aun, leyendo los blogs de rutina igual. Salgo al patio para recibir algo de frio, y lo acepto en voz baja y tranquila mientras mis ojos se pierden en las manchas de la luna: ¨Estoy Solo¨. Sin intenciones de conmiseracion ni dramas, sino con una total aceptacion de mi alrededor. Infectado hasta la medula de esa soledad que lo llena todo, y que contradictoriamente te acerca a ciertas personas, quiza las que igualmente estan solas y en esa extraña soledad se unen.

Ni que decir. La constipacion emocional llego a su limite, fue incontrolable. Marque cada minuto durante una hora. El frio nostalgico ya llego al pueblo, el ambiente esta bañado en olor a tierra mojada tras la primer lluvia. La añoranza me baña, y entro en esa hibernacion de siempre. Esperar, Contar pero sin principio y sin final, con un solo ideal, general y concreto, para sobrevivir y prertrecharme. Sin dramas ni tsunamis sentimentales. Solo lamento no haberme despedido bien.

Corta y se Imprime.

X: Que haras tan lejos?

Z: Presisamente eso, estar lejos .

X: pero, a la Ciudad?

Z: Si,es lo menos parecido a este pueblo.

X: Porque odias tanto Ensenada?

Z: Vive tres meses aqui y si no te suicidas dimelo tu.

Ultimamente volvio mi nostalgia por aquellos dias en los que viajaba cada tarde desde mi casa hasta el puerto de MC, en el otro extremo de la ciudad, para poder pasar media hora armando ese bote prestado que utilizaba siempre, veinte minutos ayudando a armar los demas, diez minutos esperando mi turno para entrar al agua. Todo esto para tener mis cuarenta minutos de gloria dentro de la rada portuaria, siempre con ganas de salir mas alla. Recuerdo que fue ese mismo hastio el que termino con mis ganas, y el ver encerrados a mi bote y a mi en esos muros de piedra, me llevo a cambiar de actividades. Pero la sensacion y la emocion que vivia con esa vela, no la sustituye nada.