Vivir, Sentir, Pensar

pase este Litha (solsticio de Verano) acompañado de casi nadie. Vi como el mar se tragaba al sol, vi como opuso resistencia durante todo el dia pero no pudo evitar ser devorado. Y Devorado soy yo tambien por mis ideas y por la cantidad de cosas que deseo y no puedo tener al momento. Lugares, personas, casi nunca cosas. El Litha nos indica que empezara a devorarnos la oscuridad de las largas noches de nuevo, que empezaremos a olvidar tanta luz y volveremos poco a poco a la tiniebla. Es tiempo de Calor y con el calor llega la indicacion de largarnos del pueblo. Un proyecto, un ideal, y esta noche todo comienza. Y esta noche el pasado Termina y todo vuelve a su severidad anormal en primavera y obsoleta en Otoño. Severidad que solo las temperaturas y actitudes del verano hacen deseables y soportables. Se acaban los dias de dulces sentimientos, llegan las duras convicciones.

No Pienses tanto en lo que haces o dices.
No Aceptes tantas criticas, no busques justificar tus errores.
No construyas tus seguridades entre tantas verdades ajenas.
No comas, digas, duermas, bebas, fumes, entre otras cosas,
solo porque llego la hora de hacerlo.
Hazlo porque lo decidiste al fin, sin tanto pensar.
No calles lo que piensas para guardar apariencias.
No te reprimas la opinion ajena, y si lo haces,
por conviccion de preferencia.
Se asi. Vive asi. Contruyete asi.
No reflexiones sin sentido, haz todo ignorantemente.

No se puede estar demasiado tranquilo Asi. Con la mente tan perdida en si misma y en sus recuerdos que cada ves se vuelven mas solidos y pesados, y terminan hundidos entre la masa de ideas nuevas, frescas y mas ligeras que van naciendo en los ultimos dias. Su tinte rojizo obscuro delata lo maltrechos de esos momentos en los que el corazon creia y sentia y decia poder con todo. Por desgracia el corazon tambien es idiota. Miro hacia el techo y me remolineo en mi cama pensando en tantos porques y hubieras. Tantas posibilidades pasan por mi mente ignorante de la realidad. Y las horas y los minutos pierden sentido, al darte cuenta de que estas en tus sentidos de nuevo esta amaneciendo ya. La noche es mas larga, y algunos sienten pena de esta pocision tan inimaginable en esta mente. Montañas de Orgullo y Seguridad se borran entre la neblina para dejarnos solos en un valle sin nada mas que planos sentimentalistas sin sentido. Algun dia amanecera de nuevo. Y en estos momentos el azul ya supera al color vacio de la noche. Salir, caminar y conocer de nuevo ese mundo que de pequeño adoraste, un mundo lleno de pajaros, ganillnas, mujeres madrugadoras en las casas, tierra aun humeda por la brisa nocturna. Entonces el corazon se llena de lo que antes tuvo, realidad, quiza mas bella de lo que despectivamente mi mente llego a pensar. Quiza mas alla de la carretera el mundo sea una basura. De este lado todo es tranquilo aun y las personas vemos tierra y piedras en lugar de gris pavimento. Correr, recordar esa fuerza de la infancia que era mas conviccion que musculos, mas alegria que resistencia fisica. Correr en la arena lo es todo para una persona con ya casi nada por dentro. Es una forma de volver a llenarse. Corro y siento que el sudor de mi cuerpo elimina la sensacion de llanto que inundaba todo hace horas. ahora todo esta naciendo. El suelo se torna duro y mi repiracion agitada, no debi dejar de correr por aquellos años. Ahora estoy agotado pero no me detengo y de nuevo intento dar todo en un impulso casi infantil de mi cuerpo. Corro, estoy corriendo, agotado, pero feliz, libre, hacia donde quiero, y es quiza eso lo que en realidad se necesita. Mi cuerpo bañado en sudor y el corazon cubierto de nuevas sensaciones, mas del alma, tranquila y alegre, que de ese corazon idiota e impulsivo. Solo caminar unos metros mas para estar de nuevo en una linea propia, totalmente mia.

No, este no es el momento de la revolcion. Siempre lo es. Siempre hay algo que odiar, detestar y querer cambiar. Siempre Siempre Siempre algo esta mal, si no es que todo. Amargado? disfrutar la vida y no deiscutir ni decir tanta mierda? Creen que soy el Papa?. Quiero algo nuevo, como siempre, hay una situacion que me molesta, asi es, y mi mente busca como hacer que deje de molestarme, como coregir el mundo, diria mi padre, y si, esa es mi enfermedad. No me interesan sus putas felicidades y alegrias. No las comparto ni las deseo, aunque no lo niego, las he vivido. No es tan lento el volver al proceso, el desear quitar algo, poner algo nuevo y no ganar nada. Actitudes meramente internas. Sea lo que sea, Es. No me quiero imaginar, riendo y disfrutando de tanta mierda clasemediera. Cosas, estereotipos, aparatos electronicos, estar siguiendo o trazando la linea. Solamente no. Prefiero la medievalidad y vacio de complicaciones existenciales. Prefiero no hablar como un psicologo,no mas. psicoanalizar y juzgar a cuanta persona pase por la vida. Definitivamente No. Solo se trata de salir por algo que no sea desestresarse y pasarla bien. No le encuentro sentido a eso. Esto acostumbrado a sensaciones mas dolorosas que placenteras, sin victimizaciones, se les toma el gusto. No quiero Pensarme con esos zapatos, con ese auto, con esa mujer, con mis nuevos lentes. Es facil hartarse de ser mediatico y secundar otras voces. Es dificil salir de aqui sin ser limpiado, es dificil seguir infectado.

Esta Novela termina ayer. No mas, a quedado, con su inicio bueno-bizarro-rapido. sus varios nudos, sus intermedios, sus descripciones por separado, su reencuentro, su auge, su repentino pero necesario declive y su estripitoso final,tranquilo, lleno de paz, lagrimas y agradecimientos. Esta novela queda como eso, como palabras escritas en tiempo pasado, sin prologo, sin epiligo, sin glosarios ni citas. Asi nada mas, las palabras en bruto. Sera leida algun dia, seguramente todos sus lectores moriran de la risa o se suicidaran a medio libro o desearan extrangular a los personajes. No podia ser de otra forma.

Lastimar personas es un acto natural en nuestra sociedad. Desde los pleitos caseros, las riñas ideologicas, los regionalismos, los fanaticos religiosos (o futbolistas) hasta los hechos mas politicos y legales como una buena guerra (aunque no menos salvaje, se puede declarar una guerra desde una oficina lujosa y limpia vistiendo de traje y bebiendo algun trago caro). No es dificil hacerlo, sobre todo porque en la sociedad hay miles de personas dispuestas a victimizarse y no hacer mas que ponerse a llorar. Uno puede lastimar a diestra y siniestra, el mundo esta hecho para ello, o cuando menos nuestra sociedad lo esta. Aunque la moral y religion nos enseñe que debemos respetar y amar a todos, eso es casi imposible en una sociedad bestial donde las multitudes buscan subir otro peldaño en la escala social. Asi todos se lastiman indirecta o directamente entre si. Pero tambien podemos lastimar de manera menos derechista, claro que si, ya que este hecho de herir no depende de las corrientes politicas. No creo que la mayoria lastimada lo merezca asi como los pocos no lastimados tampoco merecen estar libres( aqui empiezan las mierdas de justicia social), pero eso sinceramente no me preocupa demasiado. Yo sinceramente disfruto hacerlo, sobre todo con aquellos que dictan ser auto suficientes intelectual y emocionalmente solo para darle a todos una impresion de su bienestar y jactarse de ello. Lastimar es casi un arte, entre menos palabras digas y mas lagrimas, rabietas o deseos de agresion produzcas en el victimizado mas mas disfrutas admirarlo. Entre mas dolor mayor puntuacion. Un arte algo abstracto, pero que arte no lo es?. Aunque tambien lo hago indiscriminadamente cuando mi humor no me lo impide. Es en esos casos cuando lastimar no es mas que lastimarse a si mismo. Y eso es el ajuste de cuentas hacia uno. No todas las lagrimas ajenas producen ese sadico placer, no todas las caras tristes satisfacen a un demente. Si, pero porsupuesto que hablo de ella. A ella no la puedo lastimar sin lastimarme, ella es yo mismo. No deseo cambiar eso. Aqui es donde nacen todos los errores y las contradicciones. En dañar a alguien que es uno mismo. Patearse el trasero uno mismo, patearse todo el cuerpo y no tener fuerzas ni para quejarse. Casi no me remuerden mis actos, raros. Realmente no acostumbro ser una victima, aunque a veces parezca. Pero no es nada gratificante sentirla llorar (desgraciada o afortunadamente no es verla). No soy muy fragil, pero ella puede hacer que me asesine por dentro. ja, que a ustedes no les importa y quieren seguir leyendo algun texto culturoso?. Pues no, no pagaremos por todas las estupideces que hacemos. No necesariamente nos remordera la conciencia por nuestros actos sadicos, de las que algunas solo fueron producto del ocio. Solo algunas cargamos, no suficientes, pero demasiado dolorosas. No todos deben ser lastimados. o quiza si todos, todos menos Ella.

Veo la carretera, y veo como nos reimos de todo, tu vida apesta, la mia apesta igual, somos podrerumbre, ni un poco menos. Que no te gusta que pise tanto el acelerador? baja del auto ahora a 10 km de tu casa? ya te gusta? salir del pueblo e intentar huir un poco, pensar que somos libres mientras los 20 pesos de combustible no se agoten. En realidad podemos disfrutar eso como los enfermos mentales que somos, y tu te ries de mis problemas mientras yo me burlo de los tuyos. Asi nos aburrimos de tanta estupidez individual. Si quieres duermete en tu asciento, yo seguire pensando aqui debajo del arbol dentro del auto, pensando en lo libertario que seria tener 20 pesos mas en tu monedero o en el mio. Solo mas combustible, es la primera vez que no me molesta manejar, bueno quiza la segunda o tercera, pero siento que seria tan facil huir mas al sur. Y si que podriamos huir, aunque fuera realmente una ilusion. No, para nada se trata de huir contigo, si no intento huir menos lo intentaria contigo, Solo se trata de disfrutar 5 minutos de silencio casi biblico, casi religioso. que si, es divertido estar aqui, riendo, y nuestras vidas son lo sufiente jodidas como para relatarlas y reir por horas, pero no podemos estar horas, moriria la diversion y empezaria la preocupacion. mejor vamos al ejido de nuevo, de regreso a nuestras existencias. Habra algun dia que paremos de burlarnos de nuestras vidas mutuamente?. Francamente no lo se, ni me interesa. Quedate en la esquina, tengo prisa, lo siento, no puedo ser caballeroso hoy, abrir tu puerta con este trafico?.

Necesito un auto para estrellarme en el.

Mejor será caer rendido sobre mi cama, cansado en la fatiga de este dia, que ponerme a contar y clasificar estrellas cual si fueran sentimientos. Voy a explotar, lo se, simplemente no se cuando, me han atado una bomba, pero olvidaron dejar a la vista ese cronometro de tic-tac que te muestra cuanto mas cerca estas de volar en miles de pedazos, tantos como estrellas. Que salir de la ciudad es una buena idea? nunca he dicho que no lo sea, no se trata de huir de la realidad y construir otra paralela por un par de semanas, se trata de darle un nuevo comienzo al todo que vemos nacer y morir dia con dia. Acabar con los vicios rutinarios no se puede hacer de mejor forma, que destruyendo cada accion repetida mecanicamente. No lo entiendo, Nunca lo entendere, aqui estoy sentado frente al computador y tu no estas en el, quisiera verte en esta caja que no hace sino burlarse de mi simulando ser tu, decirme tus palabras dulces, este aparato que finge ser tu para recibir un poco de cariño. Sigo perdido por no ver nada bien a mi alrededor, sigo en esta plataforma inestable, que se tambalea, que en cualquier segundo tomara direccion y caera al suelo inevitablemente y yo, seguro, estare debajo de ella cuando esto suceda, menuda suerte. La partida no hace Click...